PSG : Pourquoi Zlatan va écraser la Ligue 1

 

Pourquoi Zlatan va tout déglinguer cette saison ?

 

Tout simplement parce que Zlatan, c’est 230 buts en 474 matchs toutes compétitions confondues depuis le début de sa carrière + 33 pions en 79 sélections avec la Suède. Pour info, le meilleur buteur encore en activité en Ligue 1, c’est Peguy Luyindula, avec 86 buts en 370 matchs. Oui oui, vous avez bien lu. Et dans le top 10, on trouve des terreurs comme Toifilou Maoulida, John Utaka, André-Pierre Gignac ou encore Ilan et Grégory Pujol. Révolution…

 

Parce que son palmarès : il a toujours gagné le titre dans le championnat dans lequel il a évolué depuis 2004 (Ajax, Juve, Inter, Barça et Milan). Et donc, avec la team de sagouins que le PSG va présenter cette saison et le niveau assez bancal de la L1, ça va pas faire un pli qu’il va gagner le superbe trophée design adoubé par Fred Thiriez, l’Hexagoal. Pour l’histoire, en 2007, suite au Trophée Ligue 1 créée par la designer Andrée Putman et remporté définitivement par l’OL suite à ses cinq titres consécutifs, un jury présidé par Bernard Pivot – sans déconner – a retenu trois propositions de trophées sur 9000. Les Internautes ont alors tranché et Fred « Moustache » Thiriez a alors annoncé les résultats sur Téléfoot. L’Hexagoal, donc, ou le comble de la beaufitude. Je vous jure, l’art contemporain… Pendant ce temps-là, suite à un sondage des Cahiers du Foot ont préféré appeler le trophée Le Trou de Balle. On était déjà plus dans le vrai. 

 

 

Le Trou de Balle - enfin l’Hexagoal - attend sagement Zlatan. Il en a déjà marre, de Loulou Nicollin…

 

 

Parce  qu’il vient de réussir à faire jalouser CR7 de son nouveau salaire au PSG. 15M€ net d’impôt par an, ça force le respect. Et le pire, c’est que le Real n’aurait pas les moyens de s’aligner sur les demandes de son poulain dont le contrat fini en 2014. Déjà… Donc, résultat des courses : le C(h)rist au PSG en 2013. Et merci qui, hein ? Bah merci Zlatan…

 

Parce qu’il a sorti quelques phrases plutôt mythiques au cours de sa carrière. Comme on est peu habitué à voir évoluer des joueurs aussi fous dans l’Hexagone, la presse française risque de faire des crises d’urticaire en entendant des choses comme :

1. « D’abord je suis allé à gauche, et lui aussi. Puis je suis allé à droite, et lui aussi. Puis je suis retourné à gauche, et là il est allé s’acheter un hot dog. »
2. « J’aime humilier mon adversaire, ça fait partie de ma conception du jeu. »
3. « Zlatan, vous avez deux garcons… » - « Oui, les vrais hommes font des hommes. »
4. Aux journalistes : « Je joue, vous écrivez. »
5.  « Vous avez des griffures sur le visage, Zlatan. Qu’est-il arrivé? » - « Hum, je ne sais pas… Demande à ta femme. »
6. « Ce que John Carew fait avec un ballon, je le fais avec une orange. »

 

Et pour encore plus kiffer le personnage, il faut également s’approprier son autobiographie assez savoureuse et notamment sa relation avec Pep Guardiola « J’ai jamais eu de problèmes avec mes entraîneurs durant ma carrière. Et là, tout d’un coup, j’ai des milliers de problèmes et aucune communication avec le Philosophe. J’ai jamais compris c’était quoi son problème. Quand je rentre dans une pièce, il en sort. Peut-être qu’il a peur de moi. » ou encore avec Deschamps du temps de la Juve… Bref, Zlatan, roi de la Punchline.

 

C’est que Zlatan va se fendre la poire au Menhir Express du Parc Astérix…

 

 

Parce que Zlatan c’est ceinture noire de Taekwondo. Et qu’il met même des buts en mode Taekwondo (cf Suède-Italie à l’Euro 2004 ou Inter-Bologne en 2008). Et qu’il fout même des tatanes, genre à Cassano, un taré de la pire espèce, toujours en mode Taekwondo. Alors, bien évidemment, lors des PSG-OM, contre Montpellier, Nice, ou face aux deux clubs Corses, ça risque de jaser. Quelques duels à prévoir : Zlatan-Diawara, Zlatan-Mbia, Zlatan-Jeunechamp (encore qu’il faudrait jouer, pour ça), Zlatan-Medjani, Zlatan-Civelli. C’est con que Cyril Rool ne joue plus au foot, pour le coup. Valbuena aurait bien voulu participer, mais les enfants ne sont pas autorisés à affronter Ibracadabra. 

 

 

Maintenant, imaginez Nenê se prendre la même chose.

 

Parce que Zlatan va permettre à l’économie Française de rebondir. Et en plus il va sauver le foot Français. Bah ouais : non seulement il va payer des millions d’impôts pendant trois ans, le monde entier va avoir les yeux braqués sur lui et donc la Ligue 1, les investisseurs vont se ramener, les grands joueurs étrangers vont arriver et les meilleurs joueurs français vont rester en France. Résultat des courses : une économie sauvée, des clubs français exceptionnels, une Equipe de France retrouvée qui gagnera l’Euro 2016 et la Coupe du Monde en Russie puis la Coupe du Monde Qatarie parce que les joueurs se seront découvert une vraie identité de jeu en restant chez nous. Je vous jure, va falloir lui laisser une place au Panthéon aux côtés d’André Malraux et des vraies fausses cendres de Jean Moulin. Ce sera le premier non Français à y figurer. This is Zlatan

 

Parce que Zlatan a la classe, avec le maillot du Paris SG.

 

Parce que Zlatan à Marcel Picot, François-Coty, au Moustoir, Stade de l’Aube et les stades en pleine cambrousse pendant la Coupe de France.

Parce qu’avec Zlatan, Nenê et Ménez dans la même équipe, le cours du Melon va singulièrement augmenter dans les semaines à venir.

Parce que que voir Zlatan évoluer dans le même club que Jean-Eudes Maurice, Jean-Christophe Bahebeck, Peguy Luyindula, Zoumana Camara, Siaka Tiéné et Ronan Le Crom, c’est peut-être le méga paradoxe qui pourrait finalement coûter la fin du monde en 2012.

Parce que Zlatan, tout simplement.

 

Reportage d’une journaliste suédoise sur Zlatan sous-titré en anglais, en 5 parties. A voir absolument.

 

Raphaël Didio